断酒失敗、また立て直して行こう

コメントのお返事ができず、ごめんなさい。

ここ数日、色々とストレスを溜め、ついに昨晩やっちゃいました。

缶チューハイ１本。くいっと飲みました。

せっかく続けてきたのにな。後悔です。しかも美味しくなかった（涙）。

飲んでも何も解決せず、むしろ悪方向に向いた気がしてならない。飲んだ自分を責め続けて就寝。

これを何度繰り返すのだろうか、私は。

今はまだ立て直せる自信がありません（涙）。

でも、もうお酒とはサラバしたい、それだけ。

あとね、体重を気にするようになって、そのストレスもとても感じるようになり。断酒、断砂糖、と色々頑張りたい！と抱え込んでしまった模様。

不器用だから、幾つも頑張らないくせに頑張ろうとするから、ガタッと倒れる…。

基本は断酒、あとはゆるゆる断砂糖くらいの気持ちで。

ストレスを溜め込む性格も良くないよなぁ、うまく吐き出せたらいいのにね。

仕事も、育児も、夫婦関係も、色々１人で溜め込む性格なんです、私は。とほほ。

また立て直して行こう、今は少しずつそう思ってます。

【リスタート断酒１５日目】ハネムーン期とやら、なんだかそわそわ

断酒して１５日が経ちました。

朝からせっせと支度をしているとき、夫にイライラ。いつもならスルーする言動が、今朝はやたらと目に付き、嫌味が口からこぼれ出しました。

あらやだ、私、余裕ない。

カレンダー通りに勤務する私の毎日のルーティンと、シフトでの仕事の夫のルーティンは、全く違います。

私の心に余裕がないとき、夫の行動が一番イライラするんです、きっと。

ふと、飲みたい、と思ってしまいました。しかも朝なのに！

久しぶりの飲酒欲求。危険ですね。

心に余裕を持ちたい。

【リスタート断酒１３日目】今日もお１人さま

淡々と続いております、断酒。

そのぶん、ちょっぴり食べすぎております。

断酒も１３日目となりました。今のところ強い飲酒欲求がないため、今日のお１人さま時間も淡々と過ぎてます。

明日で２週間かぁ、続けて良かったなぁ。

今日は断酒後初の体調不良。月のモノがお近いからかな？頭が痛いのは久しぶり。

以前までは頭痛くても、胃が痛くても、少々熱があっても、飲んでましたねぇ。なんて不健康。

今日ふと思ったんですが、アルコール依存症関連の本をいくつか読んでみました。回復に向けて、みたいな本を。とてもお勉強になりますね。

でも実は、断酒本みたいなのを見つけてみたい。

断酒ブログで書籍化した方とか居ないのかな？

アルコール依存症だった主婦が、回復した道のり、的な。

そんな本あったら良いのになぁ。実録の体験談はとてもためになりそうだからなぁ。

そんなことを考える日曜日。

【リスタート断酒１２日目】さわやかな目覚め

昨夜は飲みたい気持ちもなく、クリア。

いまのところ激しい飲酒欲求はありません。

それよりも、心地良い眠り、さわやかな目覚め、目覚めたあとさくさく動ける喜びの方が大切で。

ここ最近鎮痛剤や胃腸薬は不要となりました。

健康って素晴らしい。朝日が眩しくて、１日の始まりにわくわくするなんて、いつ以来？毎週土曜日の朝は絶賛2日酔いだったからなぁ。

断酒ってその期間によって◯◯期、というのがあるらしい。

いまは初期の【緊張期】らしい。

確かに毎晩少々の緊張感を持ってる。

ちゃんと飲まないぞ、と意思確認してる。

１４日からはハネムーン期らしい。なんだかDVみたいですな…。

断酒を始めて、いろんなことに関心を持てるようになりました。ネットや本、色々と調べると面白い。

今の関心事は、断酒を続けていくコツや、低炭水化物ダイエット（ロカボとかいうらしい！ハイカラな！）、節約ブログなど。

本当に楽しい。こんな気持ちになれたのも、断酒のおかげです。

そろそろダイエット始動しなきゃな…。

やっと金曜日が終わるね

花金、ってやつですね。嬉しいな。

２週間前だったら、とりあえずビール！でした。

飲みたい気持ちが消えた訳じゃないけど、飲むと非生産的な時間を過ごすような気がして、もったいなぁ、という気持ちが強いです。

嫌な事があってお酒飲んで忘れようとしてたけど、結局忘れないし。

だから今日も飲まない。

はちみつしょうが酢を買い足しました。

お風呂上がりにゆるゆると飲もうかなと。

前は一晩でワイン１本なんて当たり前だったのに。

少しずつだけど、変化を感じてます。

子供たちも心なしか明るい。

夫も私に優しいような。

いいことづくしだね、断酒。

あとは、食べすぎ注意報発令中。

中年太りは怖い怖い。

土日はお菓子作ったり掃除をしようかと。

地味だけど、ていねいな暮らしを。

【リスタート断酒１１日目】わたしの仕事

淡々と断酒を継続しているていねいです。

またもなぞのアップをしてしまいました…。

お気になさらず…。

さてと、本日もお仕事。

私の仕事は、受付兼事務です。まあまあ忙しい部署で、お客さんが途切れることはありません。

受付担当の日と、事務担当の日と分かれてますが、受付はほぼほぼ毎日やってます。

仕事は嫌いではないのですが、上司に少々小難しい方がおりまして。

女性なんだけど、感情が高ぶるタイプ。

淡々としてる私からしたら、なぜそこまで感情を表せるのか、なぞです。

ご機嫌ななめの日は、周りに強く当たってくるタイプかな。昨日はまさにその日。

私もその火の粉をかぶっちゃいました。

嗚呼、めんどくさい。

業務上のめんどくささならお金のためだから、と割り切るけど、ヒステリーはなかなか割り切るのも大変。

嫌な気分で職場をでました。なんか、やだなぁ、と。

でも、世の中いろんな人いるし、自分はそうなるまい、と心に誓い、今日も仕事へ向かうのでした。

こんなブログを読んでくださるなんて

いまだにブログの使い方が全くわからないアナログのていねいです。

なんだか読んでくださってる方が少しずつ増えてきており、なんとありがたいことか。

九州の片田舎のアラフォー主婦が、誰にも言えずアルコール依存かも、と悩み、断酒を決意。

ただただ１人で断酒を乗り越えていくのみ、と寂しく思う夜もありましたが、読んでくださってる方がいるだけで、なんというか心強い気がする。

もしかしたら私はアラフォーのアルコール依存オンナかもしれない。

誰にも言えない墓場まで持っていくお酒の失敗もある。

夫は私の飲む様を見て、アル中め！と、憎んだこともあったはず。

そんなことを悶々と考え、眠れない夜もありました。自分のことが嫌いすぎて。

息子が、なんとなくお酒入るとママってウザい、と思ってるんだろうな、とふと感じたときも、止める事が出来ず、死にたくなったこともあり。

墓場まで持っていく過去を思い出しては、吐き気と目眩に苦しみ、やり場のない思いを持つことも少なくない。

なんというか、なんというか。

私はお酒を飲んだらだめなんだよ。

お酒を飲んでも大丈夫なひと（でもいつどうなるかはわからない）、大丈夫じゃないひと、２つに分かれてるとしたら、大丈夫じゃないひとなの。

そこをずっと否認してきたんだね、きっと、私。

このブログを綴るようになって、やっと認められるようになってきた。まだまだだけど。

だから、絶対に飲まない。

飲まずにていねいな暮らしをしていく。

自分のために。

家族のために。